HISTOIRE DROLE

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme
fatale.
> Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
> Notre radieuse Ève eut la dent !
> Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
> Juste un arbre avec de rouges fruits !
>
> Elle en prit une, par curiosité,
> Et n'en fit que quelques bouchées !
> Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
> De colère, il lui envoya un sortilège !
>
> Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
> De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
> Alors, voulant nettoyer ses dents,
> Elle s'encourut voir le brave Adam !
>
> Ce dernier, nu comme un ver,
> Faisait une sieste par terre !
> Mais voyant sa meuf bien foutue
> Il lui proposa naïvement son attribut !
> Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
> Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
> Elle finit par retrouver ses blanches dents
> Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!
>
> > > Nom d'une Pipe....!

> LA TOUSSAINT...
>
> Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins...
> > > > > Sa femme interloquée, lui demande :
> > > > > - Mais qu'est-ce que tu fais là ???
> > > > > Le mari :
> > > > > - Ben quoi... la Toussaint, cest bien la fête de tous les Seins, non ???
> > > > > Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi...
> > > > > Le mari déconcerté, lui demande :
> > > > > - Mais qu'est-ce qu'il te prend ???
> > > > > La femme :- Ben quoi... t'as oublié ??? Le lendemain de la Toussaint, c'est bien la fête des Morts..

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.


C'est leur premier vol ensemble.Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:

«Les Chinois me font chier..»
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le copilote.
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
«Japonais, Chinois, Viets. Qu’est-ce que ça peut bien faire ? Vous êtes tous pareils...»

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah oui, et pourquoi donc?»
«Juifs, couler Titanic!»
«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de s'exclamer le pilote, «C'est un iceberg qui l'a coulé!»
«Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»

> > > > > > > Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
> > > > > > > Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche
> > > > > > > La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
> > > > > > > Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service ... non sans pousser un dernier cri perçant ...
> > > > > > > - "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
> > > > > > > - "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas ... il a fait ça pendant tout le trajet !"
> > > > > > > Et le pompiste de répondre , un sourire en coin :
> > > > > > > - "Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !

Euh... Chapelle ta blague, c'est pas une impression de déjà vu sur un autre forum

Pourquoi dire quelque chose d'intelligent :

Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !
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Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !
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C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond:
- Mais il n'y a pas de probleme, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi...
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Dans un salon :
- Luc pourquoi bouges-tu toujours ton pied ?
- C'est pour empêcher les loups de s'approcher de Robert.
- Mais il n'y a pas de loups ici !
- Tu vois, mon truc ça marche !
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Blagues trouvé sur : http://www.blague.info

> > >
> > > Ma femme est fâchée.
> > >
> > >
> > > Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM : "Et bien, vieux
> > > soûlard, où est-ce que tu es ?"
> > > Je réponds doucement : "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il
> > > y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants
> > > et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un
> > > jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez
> > > d'argent pour te l'offrir.
> > > Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :
> > > "oh oui, mon amour, je me souviens"
> > >
> > > Moi : "et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté"

Un jour un allemand entre dans un tabac pour prendre un ticket de loto.Il gagne 10 euros et le soir à la télé on annonce 10 allemands morts.Bon sa arrive....

Le lendemain un français entre dans le même tabac prend un ticket et gagne 100 euros et le soir c'est le drame 100 français sont annoncés morts.Beh mince alors qu'est-ce qui se passe?

Le surlendemain un arabe entre dans ce tabac pour prendre lui aussi un ticket de loto quand tout a coup toutes les personnes présentent se sont mis a chanter:
"le million !!! le million !!! le million"



attention pas de racisme que des blagues marrantes
on peut rire mais pas se moquer!!!!

salut a tous, merci de mavoir accepter dans l'alliance
bon jeux a tous